Ευχαρίστηση των ανθρώπων: σε όλους εκτός από τον εαυτό σας

Γνωρίζετε την επιθυμία να συμφωνήσετε με κάποιον που σας ζητάει μια χάρη πριν το μυαλό σας προλάβει να ρωτήσει τι συμφωνείτε. Εκείνο το συναίσθημα στο στομάχι σας όταν συνειδητοποιείτε -για άλλη μια φορά- ότι χάσατε ένα βράδυ, ένα Σαββατοκύριακο, την ψυχική σας ηρεμία μόνο και μόνο για να μην απογοητεύσετε κάποιον άλλον. Αν είναι έτσι, μπορεί να έχετε κολλήσει στην κουραστική παγίδα της ικανοποίησης των ανθρώπων.

Εδώ είναι το θέμα με την ικανοποίηση των ανθρώπων: δεν σε κάνει καλό άνθρωπο. Σε μετατρέπει σε ένα κουρασμένο άτομο. Λέγοντας “ολοκληρωτικοποίηση”, το λέω αυτό με την πληρέστερη γνώση, έχοντας δουλέψει με εκατοντάδες πελάτες στο ιατρείο μου στα Χανιά που αγωνίζονται κάτω από αυτό το πρότυπο. Δεν είναι κακό να θέλεις να γίνεις αρεστός, αλλά όταν αυτή η επιθυμία έρχεται με τίμημα την ίδια σου την ευημερία την καθιστά μια φυλακή που κατασκευάζεις για τον εαυτό σου.

Η τοξική ευχαρίστηση των ανθρώπων είναι κάτι πολύ περισσότερο από το να είσαι απλώς φιλικός ή εξυπηρετικός. Είναι μια περίπλοκη συμπεριφορά που γεννιέται από φόβο - φόβο απόρριψης, φόβο σύγκρουσης, φόβο ότι οι άλλοι θα μας βρουν απογοητευτικούς αν δεν προσφέρουμε το πώς σκέφτονται και αισθάνονται. Είναι το να λες ναι όταν κάθε πόρος της ύπαρξής σου θέλει να φωνάξει όχι. Είναι να λες ότι λυπάσαι όταν για κάτι δεν φταις εσύ. Είναι να κάνεις τον εαυτό σου αρκετά μικρό για να χωρέσει σε χώρους που δεν σχεδιάστηκαν ποτέ για να σε χωρέσουν.

Αυτό που κάνει αυτό το μοτίβο τόσο ύπουλο είναι ότι η κοινωνία συχνά το επιβραβεύει. Από την παιδική μας ηλικία, διδασκόμαστε ότι η συμφωνία, η βοήθεια και η αυτοθυσία είναι τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα των “καλών” ανθρώπων. Οι γυναίκες, ιδιαίτερα, έχουν εκπαιδευτεί σε μεγάλο βαθμό να βάζουν τους άλλους πάνω από τον εαυτό τους. Αλλά υπάρχει μια θεμελιώδης διαφορά μεταξύ της πραγματικής καλοσύνης και της ψυχαναγκαστικής ευχαρίστησης των ανθρώπων - και η γνώση αυτής της διαφοράς μπορεί να επηρεάσει τη ζωή σας.

People Pleaser και εσύ: Υπάρχει κάτι περισσότερο από το να είσαι ευγενικός

Η ικανοποίηση των ανθρώπων είναι, στην ουσία της, μια στρατηγική αντιμετώπισης. Την αναπτύσσουμε - συνήθως στην παιδική ηλικία - ως στρατηγική που μας βοηθά να συνδεθούμε με άλλους ανθρώπους και να προστατευτούμε από τον συναισθηματικό πόνο. Η έρευνα στην κοινωνική ψυχολογία το ονομάζει αυτό κοινωνιοτροπία: μια κυρίαρχη ανάγκη για έγκριση και ο φόβος της αποδοκιμασίας που ελέγχει τις πράξεις του ατόμου (Beck et al., 2003).

Αλλά επιτρέψτε μου να σας δώσω μια πιο καθαρή εικόνα. Ο people pleaser είναι ένα άτομο που δίνει μεγάλη προτεραιότητα στο να κάνει πράγματα που ευχαριστούν τους άλλους και λιγότερη έμφαση στις δικές του ανάγκες. Βρίσκουν δύσκολο να πουν όχι, ακόμη και όταν η συμφωνία θέτει σε σημαντικό κίνδυνο την ηρεμία ή την ελευθερία τους. Συχνά αισθάνονται υπεύθυνοι για τα συναισθήματα των άλλων και σκύβουν το κεφάλι για να βεβαιωθούν ότι όλοι χαμογελούν - ή κατσουφιάζουν - εκτός από αυτούς.

Η ψυχολογία αυτής της συμπεριφοράς είναι επίσης τόσο συναρπαστική όσο και θλιβερή. Πολλοί people pleasers ανέπτυξαν αυτή τη συνήθεια ως παιδιά, μαθαίνοντας ότι η αξία τους εξαρτιόταν από το να κάνουν αυτό που ήθελαν οι άλλοι να κάνουν. Ίσως έχετε στο σπίτι έναν γονέα με ασταθή διάθεση και πρέπει να διαβάζετε το δωμάτιο και να τροποποιείτε τη συμπεριφορά σας προκειμένου να διατηρήσετε την ειρήνη. Ίσως σας ακύρωσαν ή σας επέκριναν όταν είχατε ανάγκες και μάθατε ότι το να έχετε ανάγκες δεν είναι εντάξει ή ότι είναι εγωιστικό.

Επειδή η τραγωδία του να ευχαριστείς τους ανθρώπους είναι ότι συχνά υποκινείται από κάτι που μοιάζει με μια όμορφη πρόθεση - να συνδεθείς, να ανήκεις, να αγαπηθείς. Αλλά κάπου στην πορεία, αυτή η επιθυμία μετατρέπεται σε πεποίθηση ότι πρέπει να κερδίσετε την αγάπη μέσω της αυτοθυσίας.

Δεν πρόκειται για περιστασιακές πράξεις καλοσύνης ή συμβιβασμούς - αυτά είναι υγιή μέρη κάθε σχέσης. Είναι ένα χρόνιο μοτίβο αυτοεγκατάλειψης. Είναι ο τρόπος με τον οποίο ζείτε τη ζωή σας - σαν να είστε δευτερεύων χαρακτήρας στην ιστορία όλων των άλλων και ποτέ ο ήρωας της δικής σας ιστορίας.

8 σημάδια ότι είστε ευχάριστοι στους ανθρώπους

Σημάδι 1: Λέτε Ναι αντί για Όχι

Αυτό μπορεί να είναι το πιο εμφανές σήμα, ωστόσο, η αυτογνωσία και η διάγνωση είναι πολύ λιγότερο συχνή (και απαιτεί περισσότερη δουλειά). Ακούτε τον εαυτό σας να λέει ναι - σε έργα για τη δουλειά, από υποχρέωση ή επειδή ήρθε η ώρα να χρησιμοποιήσετε το εξοχικό ενός συναδέλφου- σε κοινωνικές εκδηλώσεις που θα προτιμούσατε να παραλείψετε- σε δάνεια όταν οι καλπάζουσες οπλές στο κεφάλι σας φωνάζουν nonoNONO.

Και αυτό είναι το ιδιαίτερα ψυχοφθόρο: η εσωτερική σύγκρουση. Κάθε ανεπιθύμητο “ναι” είναι άλλο ένα στρώμα δυσαρέσκειας, άλλη μια υποχρέωση που δεν θέλατε ποτέ να εκπληρώσετε, άλλος ένας λόγος για να είστε θυμωμένοι με τον εαυτό σας. Μπορεί να πιάσετε τον εαυτό σας να φαντασιώνεται πώς θα ξεφύγετε από τις υποσχέσεις που έχετε δώσει ή να βιώνετε ένα αίσθημα τρόμου καθώς πλησιάζουν οι υποχρεώσεις.

Θυμάμαι μια πελάτισσα - ας την πούμε Μαρία - που εμφανίστηκε στο γραφείο μου στα Χανιά και ήταν καμένη και με το παραπάνω. Ήταν μέλος σε τρεις επιτροπές του Συλλόγου Γονέων και Κηδεμόνων, πήγαινε δύο φορές την εβδομάδα τα ψώνια στην ηλικιωμένη γειτόνισσά της και πρόσεχε την αδελφή της κάθε Σαββατοκύριακο - και ένιωθε ενοχές που δεν έκανε περισσότερα. Όταν τη ρώτησα ποιες από αυτές τις δραστηριότητες την έκαναν ευτυχισμένη, ξέσπασε σε κλάματα. Καμία από αυτές δεν την ευχαριστούσε. Ζούσε μια ζωή που βασιζόταν αποκλειστικά στις προσδοκίες των άλλων.

Σημάδι 2: Το να ζητάτε συγγνώμη είναι το Modus Operandi σας

Το "λυπάμαι" γίνεται γρήγορα η αγαπημένη σου λέξη. Λυπάσαι για πράγματα για τα οποία δεν φταις καθόλου - κακές καιρικές συνθήκες, μποτιλιάρισμα, λάθη άλλων ανθρώπων. Ζητάς συγγνώμη ακόμη και για το ότι ζητάς συγγνώμη. Αυτή η σταθερή ροή συγγνώμης δεν είναι τόσο θέμα ευγένειας όσο μια προσπάθεια να προλάβετε κάθε πιθανότητα σύγκρουσης ή ενόχλησης.

Κρατήστε το εκεί για μια μέρα και προσέξτε τον εαυτό σας. Πόσες φορές ζητάτε συγγνώμη μόνο και μόνο επειδή βρίσκεστε στο διάστημα; Επειδή έχεις άποψη; Επειδή χρειάζεσαι κάτι; Ζητώντας συγγνώμη για την ύπαρξη με αυτόν τον αυτοσαρκαστικό τρόπο, είτε το συνειδητοποιείτε είτε όχι, λέτε στους άλλους (και στον εαυτό σας) ότι η απλή πράξη του να είστε εσείς είναι τέτοια επιβολή που ο χρόνος και ο χώρος όλων πρέπει να αδειάσει.

Η ειρωνεία είναι ότι η υπερβολική απολογία έχει συχνά το αντίθετο από το επιδιωκόμενο αποτέλεσμα. Αντί να μας κάνει πιο συμπαθείς, μπορεί να κάνει τους άλλους να αισθάνονται αμήχανα ή εντελώς ενοχλημένοι. Τοποθετεί το άτομο που δέχεται τη συγγνώμη σε μια κατάσταση όπου πρέπει πάντα να μας καθησυχάζει, με αποτέλεσμα ένα άβολο είδος δυναμικής που επιτυγχάνει ακριβώς αυτό που ελπίζαμε να αποφύγουμε - ένταση στη σχέση.

Σημάδι 3: Φοβάστε τον καυγά

Και μόνο η ιδέα της διαφωνίας κάνει την καρδιά σας να χτυπάει πιο γρήγορα. Θα κάνετε τα πάντα για να αποφύγετε τη σύγκρουση και θα υποφέρετε σιωπηλά ή θα δεχτείτε άδικη μεταχείριση, αν αυτό είναι που προσπαθείτε να ελαχιστοποιήσετε. Αυτός ο φόβος συχνά εκδηλώνεται ως εξής:

• Και να συμφωνείτε με πράγματα με τα οποία πραγματικά διαφωνείτε.
• Σιωπή όταν κάποιος ξεπερνά τα όριά σας
• Να ενεργείτε ως διαμεσολαβητής σε κάθε κατάσταση, ακόμη και αν δεν είναι η δουλειά σας.
• Αισθάνεστε αηδία στο στομάχι σας στην ιδέα ότι κάποιος είναι θυμωμένος μαζί σας

Αυτή η απροθυμία να πολεμήσει είναι μια αυτοενισχυόμενη κατάσταση. Με το να μην αναφέρεις ποτέ τα προβλήματά σου και να μην τα αντιμετωπίσεις κατά μέτωπο, βράζεις μέσα στη δυσαρέσκεια μέχρι αυτά τα σκατά είτε να συμπιεστούν σε διαμάντι (εκρήγνυσαι μια μέρα και σοκάρεις εντελώς όλους όσους νομίζουν ότι είσαι “πάντα τόσο καλή”) είτε δημιουργούν έντονη εσωτερική πίεση ως πυρήνας μάγματος όλων όσων δεν πάνε καλά στη ζωή σου. Κανένα από τα δύο δεν είναι καλό για εσάς ή για τις σχέσεις γύρω σας.

Σημάδι 4- Η διάθεσή σας εξαρτάται από τη διάθεση των άλλων.

Είστε ένας συναισθηματικός χαμαιλέοντας, που αλλάζει χρώμα με τους ανθρώπους γύρω σας. Όπως και να “χει, αν κάποιος είναι αναστατωμένος, δεν μπορείτε να ηρεμήσετε μέχρι να είναι εντάξει - ακόμα κι αν η διάθεσή του δεν έχει καμία σχέση με εσάς. Επιβαρύνετε τον εαυτό σας με την ευθύνη της ευτυχίας όλων των άλλων, την οποία εσωτερικεύετε όταν δεν μπορείτε να ”διορθώσετε" μια κακή μέρα.

Αυτή η συναισθηματική εμπλοκή είναι εξαντλητική. Αυτό σημαίνει ότι ποτέ δεν έχετε πραγματικά γαλήνη, επειδή η συναισθηματική σας ευημερία θα είναι πάντα στις ορέξεις των άλλων. Μπορεί να πιάνετε τον εαυτό σας να ψάχνει ακατάπαυστα για ενδείξεις στους άλλους ανθρώπους, να διαβάζει εμμονικά την έκφραση του προσώπου κάποιου ή να αισθάνεται άγχος επειδή δεν μπορείτε να διαβάσετε τη διάθεσή του.

Να τι συζητώ με τους πελάτες μου: Δεν είναι δουλειά σας να φροντίζετε και να διαχειρίζεστε τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων. Μπορείτε να εκτιμάτε τα συναισθήματα των άλλων χωρίς να παίρνετε τα συναισθήματά τους πάνω σας.

Σημάδι 5: Δυσκολεύεστε να πάρετε αποφάσεις

Είτε αποφασίζετε για ένα εστιατόριο που θα φάτε είτε αντιμετωπίζετε μια σημαντική απόφαση ζωής, το να εκφράσετε οτιδήποτε περισσότερο από προσωρινό ενδιαφέρον μοιάζει απολύτως αδύνατο. Το “Ό,τι θέλεις” γίνεται η τυπική σας απάντηση, επειδή έχετε αποξενωθεί τόσο πολύ από τις δικές σας επιθυμίες που δεν ξέρετε στην πραγματικότητα τι θέλετε ΕΣΕΙΣ μέχρι αυτό το σημείο.

Αυτή η αναποφασιστικότητα δεν έχει να κάνει τόσο με το να είσαι χαλαρός. Έχει να κάνει με το φόβο - το φόβο ότι η επιλογή σας κατά κάποιο τρόπο επιβαρύνει κάποιον άλλον, το φόβο ότι θα σας κρίνουν για τα πράγματα που σας αρέσουν, και ίσως και απλώς το φόβο ότι το να έχετε επιθυμίες σας κάνει εγωιστές. Έτσι, καθυστερείς, αποφεύγεις και περιμένεις να αποφασίσουν οι άλλοι - ενώ νιώθεις όλο και πιο θυμωμένος με τον εαυτό σου που δεν μπορείς να πας εκεί μέσα με τα σπαθιά να αναβοσβήνουν.

Το τραγικό είναι ότι αυτή η τακτική ανατινάζεται. Οι άνθρωποι μερικές φορές γίνονται ανυπόμονοι με ανθρώπους που δεν έχουν προτιμήσεις. Τους καθιστά υπεύθυνους για την απόφαση και μπορεί να σας κάνει να φαίνεστε αποκομμένοι ή αδιάφοροι για τις κοινές εμπειρίες.

Σημάδι 6: Είστε κουρασμένοι όλη την ώρα

Η ικανοποίηση των ανθρώπων είναι εξαντλητική δουλειά. Ουσιαστικά ζείτε πολλαπλές ζωές - αλλάζετε συνεχώς μορφή για να είστε αυτό που απαιτούν οι άλλοι αντί να αναπαύεστε στον γνήσιο εαυτό σας. Αυτή η εσωτερική αποδυνάμωση με την πάροδο του χρόνου καταστρέφει την ενέργειά σας.

Μπορεί να παρατηρήσετε:

• Ποια είναι τα συμπτώματα της κόπωσης των επινεφριδίων; Σφραγισμένη από τη μείωση της φυσικής “ορμόνης νεότητας” του ατόμου, της κορτιζόλης, αυτός ο τύπος κόπωσης χαρακτηρίζεται από το αίσθημα κόπωσης, ανεξάρτητα από το πόσο ξεκουραστήκατε.
• Διαπιστώνετε ότι πρέπει να ‘ανακτήσετε’ ή με κάποιο τρόπο να ξαναβρείτε την ενέργειά σας αφού περάσετε χρόνο με άλλους ανθρώπους.
• Συναισθηματικά είστε άδειοι τις περισσότερες φορές
• Σωματικά συμπτώματα όπως πονοκέφαλοι, μυϊκή ένταση ή πεπτικά προβλήματα

Αυτή η εξάντληση δεν είναι μόνο σωματική - είναι επίσης συναισθηματική και πνευματική. Όταν βάζετε συνεχώς επιτελεστικά, αισθητήρια/αντιδραστικά εργαλεία- όταν μετράτε τον εαυτό σας και προσαρμόζετε τη συμπεριφορά σας προς αυτή τη μετρική- όταν όλη σας η ενέργεια ξοδεύεται προσπαθώντας να είστε με διάφορους τρόπους αντί να παίρνετε αυτά που ειλικρινά θέλετε και που σας τρέφουν - τότε πόσα νομίζετε ότι περισσεύουν για τα πράγματα που πραγματικά τρέφουν;

Σημάδι 7: Γίνεστε όλο και πιο δυσαρεστημένοι μέσα σας

Εδώ είναι το παράδοξο του να σκύβεις το κεφάλι για να ευχαριστήσεις: Όσο περισσότερο δίνεις, τόσο περισσότερο θυμώνεις και αγανακτείς. Πιάνεις τον εαυτό σου να μετράει νοερά τα ωραία πράγματα που κάνεις για τους άλλους και να αισθάνεται αγανακτισμένος όταν οι χειρονομίες σου δεν αναγνωρίζονται ή δεν ανταποδίδονται. Αλλά το να νιώθεις αυτή τη δυσαρέσκεια είναι τρομακτικό, οπότε την καταπίνεις ολόκληρη, όπου σιγοβράζει και μεγαλώνει.

Αυτή η δυσαρέσκεια μπορεί να ξεχειλίσει με παθητικο-επιθετικές ενέργειες - παραμέληση υποχρεώσεων, διαρκής αργοπορία, δηκτικά σχόλια. Ή αυτός ο θυμός μπορεί να στραφεί προς τα μέσα, με αποτέλεσμα σκληρή αυτοκριτική και ντροπή για το γεγονός ότι αισθάνεστε αγανακτισμένοι εξαρχής.

Σημάδι 8: Έχετε χάσει την επαφή με το ποιος είστε

Μια από τις πιο θλιβερές ενδείξεις του χρόνιου ’people pleasing" είναι να χάνεις τον εαυτό σου. Όταν είσαι για χρόνια αυτός που οι άλλοι θέλουν να είσαι, το ποιος είσαι εσύ γίνεται λίγο θολό. Οι δικές σας σκέψεις, επιλογές, φιλοδοξίες και αξίες θάβονται κάτω από τις προσδοκίες των άλλων.

Μπορεί να βρεθείτε:

• Δεν ξέρετε τι κάνετε στον ελεύθερο χρόνο σας
• Όταν δεν έχετε δικά σας χόμπι ή ενδιαφέροντα
• Αισθάνεστε άδειοι ή σαν να μην υπάρχετε όταν είστε μόνοι σας
• Το πρώτο είναι να προσδιορίζεις τον εαυτό σου από τη σχέση σου με τους άλλους ή τη χρησιμότητα για τους άλλους.

Αυτή η κρίση ταυτότητας είναι το αναμενόμενο αποτέλεσμα της πολυετούς αυτοεγκατάλειψης. Αν αυτό είναι που πάντα παίρνεις αλλά ποτέ δεν δίνεις πίσω, τελικά ξεχνάς ότι ήσουν ποτέ κάτι περισσότερο από μια απλή επιλογή.

Γιατί παγιδευόμαστε στο People Pleasing

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε πώς και γιατί αναπτύσσουμε αυτά τα μοτίβα, ώστε να μπορέσουμε στη συνέχεια να επιδιώξουμε την απελευθέρωσή μας από αυτά. Η ικανοποίηση των ανθρώπων, ωστόσο, είναι κάτι που μας περιβάλλει από την πρώιμη παιδική ηλικία και για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μας, με την ερευνητική εργασία της Dr. Susan Newman στο βιβλίο της “The Book of No” να αναφέρει μάλιστα ότι η προετοιμασία λαμβάνει χώρα σε χρόνους προγενέστερους (Newman, 2017).

Πολλοί pleasers μεγάλωσαν σε οικογένειες όπου η αγάπη ήταν υπό όρους. Ίσως η έγκριση των γονιών σας εξαρτιόταν από την επιτυχία ή την καλή συμπεριφορά. Ίσως είχατε ένα ευμετάβλητο μέλος της οικογένειας και η διατήρηση αυτού του ατόμου ευτυχισμένου αντιπροσώπευε την ασφάλεια και την ειρήνη. Ή ίσως υποστήκατε τραύμα ή εγκατάλειψη που σας δίδαξε ότι το να έχετε ανάγκες απομακρύνει τους ανθρώπους.

Και οι πολιτιστικές δυνάμεις παίζουν επίσης σημαντικό ρόλο. Σε πολλές κουλτούρες, και ιδιαίτερα στην ελληνική κουλτούρα, την οποία πολλοί από τους πελάτες μου εδώ στην Κρήτη επεξεργάζονται, διακυβεύονται πολλά γύρω από τη διατήρηση της ειρήνης, τη μη αμφισβήτηση των ηλικιωμένων και την προτεραιότητα της οικογένειας έναντι των ατομικών επιθυμιών. Ειδικά οι γυναίκες δέχονται έντονη κοινωνικοποίηση ώστε να είναι περιποιητικές, εξυπηρετικές και αυτοθυσιαζόμενες.

Υπάρχει επίσης η σύνδεση με την τελειομανία. Πολλοί άνθρωποι που αρέσκονται σε ανθρώπους είναι στην πραγματικότητα κρυφοί τελειομανείς. Ο τρόπος σκέψης, είπε, έχει ως εξής: “Αν μπορώ να τους κάνω όλους ευτυχισμένους, αν δεν απογοητεύω ποτέ κανέναν, τότε δεν υπάρχει περίπτωση κανείς να έχει το δικαίωμα να με επικρίνει ή να πει κάτι αρνητικό γι” αυτό που βλέπει. Θα είμαι τέλειος". Πρόκειται για ένα ανέφικτο πρότυπο που θα οδηγήσει στην αποτυχία και στο δια βίου άγχος.

Υπάρχουν περιπτώσεις όπου η ευχαρίστηση των ανθρώπων μπορεί να προέρχεται από μια αντίδραση τραύματος - συγκεκριμένα, αυτό που είναι γνωστό ως “Fawn” απάντηση. Και όπως ακριβώς κάποιοι αντιδρούν στην απειλή με μάχη, φυγή ή πάγωμα, υπάρχουν και εκείνοι που μαθαίνουν να γλύφουν: να ευχαριστούν και να κατευνάζουν με την ελπίδα να μείνουν εκτός σύγκρουσης. Αυτό είναι ιδιαίτερα διαδεδομένο μεταξύ των ανθρώπων που έχουν κακοποιηθεί ως παιδιά ή έχουν μεγαλώσει σε απρόβλεπτες συνθήκες.

Το τίμημα της χρόνιας ικανοποίησης των ανθρώπων

Το κόστος του να ευχαριστείς τους ανθρώπους δεν περιορίζεται σε καμία περίπτωση στο να νιώθεις απλά εξαντλημένος ή ενοχλημένος. Αυτή η τάση επηρεάζει κάθε πτυχή της ζωής σας με τρόπους που πιθανώς δεν έχετε καν επίγνωση.

Σχετικό κόστος: Κατά ειρωνικό τρόπο, η ικανοποίηση των ανθρώπων υπονομεύει τις ίδιες τις σχέσεις που έχει σχεδιαστεί για να διατηρήσει. Όταν είσαι κάποιος που δεν είσαι, εξαπατάς τους ανθρώπους από την ευκαιρία να γνωρίσουν και να αγαπήσουν αυτό που πραγματικά είσαι. Οι φιλίες σας γίνονται συναλλακτικές, όχι πραγματικές. Και, επιπλέον, οι υγιείς άνθρωποι τείνουν να αισθάνονται τουλάχιστον λίγο άβολα με την εικοσιτετράωρη αυταπάρνηση και να αποχωρούν - πράγμα που μπορεί να σας αφήσει να περιβάλλεστε από όλα τα είδη των μαλάκων που χαίρονται να έχουν κορόιδα να στέκονται γύρω τους κρατώντας τη γραμμή.

Επιπτώσεις στην ψυχική υγεία: Έχει βρεθεί ότι η ικανοποίηση των ανθρώπων συνδέεται με υψηλότερα επίπεδα άγχους, κατάθλιψης και διαταραχών που σχετίζονται με το άγχος (Sato & McCann, 2007). Ο αμείλικτος αυτοέλεγχος, η καταπίεση του γνήσιου συναισθήματος, το χρόνιο άγχος του να είναι όλοι ευχαριστημένοι - δεν είναι μια καλή συνταγή για υγιή ψυχική υγεία.

Σωματικές συνέπειες για την υγεία: Το είδος του χρόνιο στρες που συνδέεται με την ικανοποίηση των ανθρώπων δεν επηρεάζει μόνο το μυαλό σας, αλλά και το σώμα σας. Ακούω από πολλούς πελάτες μου ότι έχουν προβλήματα υγείας που σχετίζονται με το άγχος, όπως αϋπνία, πεπτικά προβλήματα, χρόνιους πονοκεφάλους ή ακόμη και αυτοάνοσα νοσήματα. Το σώμα σας καταγράφει το αποτέλεσμα όλων αυτών των συσσωρευμένων συναισθημάτων και των ανεκπλήρωτων αναγκών.

Επίδραση στην καριέρα: Στη δουλειά, οι ευχάριστοι άνθρωποι συχνά καταλήγουν ως χώρος απόρριψης επιπλέον εργασίας. Δυσκολεύονται να διαπραγματευτούν μισθούς, να θέσουν επαγγελματικά όρια ή να λάβουν τα εύσημα για όσα έχουν επιτύχει. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε εξουθένωση, χαμένες ευκαιρίες για προαγωγές και μια βαθιά αίσθηση επαγγελματικής δυσαρέσκειας.

Η διάβρωση του Αυθεντικού σας εαυτού: Ίσως το μεγαλύτερο τίμημα είναι ότι χάνεις τον εαυτό σου σιγά σιγά. Όταν ξοδεύεις χρόνια για να είσαι αυτό που χρειάζονται οι άλλοι, χάνεις την επαφή με το ποιος είσαι εσύ. Αυτή η σύγχυση ταυτότητας μπορεί να επιμένει, ακόμη και αφού αρχίσετε να θέτετε όρια, και θα χρειαστεί πραγματική προσπάθεια για να ανακαλύψετε με μεγαλύτερη σαφήνεια ποιος είστε.

Τα συναισθήματά μας δεν είναι για τους άλλους: Ευχαρίστηση των ανθρώπων

Μπορείτε να ανακάμψετε απόλυτα από το να ικανοποιείτε τους ανθρώπους, αλλά αυτό απαιτεί ένα ιδιαίτερο είδος γενναιότητας - και μια ανοχή στην ταλαιπωρία. Να τι έχουν πετύχει πολλοί από τους πελάτες μου:

Ξεκινήστε με την ευαισθητοποίηση

Δεν μπορείτε να αλλάξετε αυτό που δεν αναγνωρίζετε. Ξεκινήστε να παρατηρείτε τις συμπεριφορές σας που αρέσουν στους ανθρώπους χωρίς να τις κρίνετε. Κρατήστε ημερολόγιο σημειώνοντας:

• Όταν μου είπες ναι, αλλά θέλεις να πεις όχι
• Πώς αισθάνεσαι σωματικά όταν είσαι στην ταλάντευση για να ευχαριστήσεις
• Τα σενάρια που σας ευχαριστούν και σας επαναπαύουν
• Οι ιδέες πίσω από αυτές τις συμπεριφορές

Εξασκηθείτε στην παύση

Κάντε παύση, αφιερώστε χρόνο πριν απαντήσετε σε οποιοδήποτε αίτημα. “Αφήστε με να ελέγξω το ημερολόγιό μου και θα επικοινωνήσω μαζί σας” γίνεται ο νέος σας καλύτερος φίλος. Σας δίνει επίσης μια στιγμή να ελέγξετε τον εαυτό σας: Θέλω πραγματικά να το κάνω αυτό; Έχω το χρόνο και την ενέργεια; Λέω ναι από αίσθημα ενοχής ή από ειλικρινή επιθυμία να βοηθήσω;

Μάθετε να ανέχεστε τη δυσφορία

Εδώ είναι μια πραγματικότητα που μπορεί να πληγώσει: Οι άνθρωποι μπορεί να δυσαρεστηθούν όταν αρχίσετε να πατάτε πόδι. Μπορεί ακόμη και να θυμώσουν. Και αυτό δεν πειράζει. Η απογοήτευσή τους δεν είναι δική σας ανάγκη να λύσετε. Το να μάθεις να αντέχεις τη δυσαρέσκεια των άλλων είναι ίσως η πιο σημαντική δεξιότητα για να απελευθερωθείς από το να είσαι μια Marrionette.

Ξεκινήστε από μικρά. Απλά προχωρήστε και πείτε όχι σε ένα μικρό αίτημα και δείτε τι θα συμβεί”. Η αντίδραση του Αρμαγεδδώνα που φοβόμαστε συνήθως δεν συμβαίνει. Οι άνθρωποι προσαρμόζονται. Ο κόσμος συνεχίζει να περιστρέφεται. Και τώρα μόλις αποδείξατε στον εαυτό σας ότι μπορείτε να ζήσετε μέσα από την απογοήτευση κάποιου.

Ανανεώστε τις πεποιθήσεις σας

Να πώς πολλοί άνθρωποι που αρέσκονται σε ανθρώπους εργάζονται με βάση αυτές τις πεποιθήσεις:

• “Αν πω όχι, ο κόσμος δεν θα με συμπαθήσει”.”(Αλήθεια: Οι άνθρωποι θαυμάζουν αυτούς που έχουν όρια.)
• “Οι ανάγκες των άλλων είναι πιο σημαντικές από τις δικές μου’ (Αλήθεια: Έχετε το δικαίωμα να βάζετε τον εαυτό σας πρώτα)
• “Η σύγκρουση θα καταστρέψει όλες τις σχέσεις μου” (Αλήθεια: Η υγιής σύγκρουση κάνει τις σχέσεις ισχυρότερες)

Η γνωσιακή-συμπεριφορική θεραπεία (CBT) και οι συστημικές προσεγγίσεις της μπορούν να είναι πολύτιμες για την αντιμετώπιση και την αμφισβήτηση αυτών των συστημάτων πεποιθήσεων. “Αυτά τα μοτίβα σκέψης αισθάνονται σαν απόλυτες αλήθειες, αλλά είναι μαθημένες συμπεριφορές που μπορούν να απομαθηθούν με εξάσκηση και υποστήριξη”, εξηγεί η Σαβίνα Αναστασάκη, MSc Κλινική Ψυχολόγος & ειδικός CBT που εργάζεται στα Χανιά.

Αναπτύξτε την ταυτότητά σας εκτός από τους άλλους

Αρχίστε να εξετάζετε ποιος είστε, ανεξάρτητα από το αν είστε χρήσιμοι στους άλλους’. Τι σου αρέσει; Ποιες είναι οι αξίες σας; Αν ξυπνούσατε ένα Σάββατο χωρίς κανείς να χρειάζεται κάτι από εσάς, τι θα κάνατε; Αυτή η εργασία για την ταυτότητα είναι ζωτικής σημασίας για τη διαρκή αλλαγή.

Ασκήστε την αυτοσυμπόνια

Η ανάκαμψη δεν είναι γραμμική. Θα υπάρξουν παλινδρομήσεις κατά τις οποίες θα επιστρέψετε σε παλιές συνήθειες. Αυτό είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο. Αντί να μειώσετε τον εαυτό σας, βάλτε τα δυνατά σας για να μιλήσετε στον εαυτό σας με τον ίδιο τρόπο που θα μιλούσατε σε έναν καλό σύντροφο.

Πότε να αναζητήσετε επαγγελματική βοήθεια

Παρόλο που οι τεχνικές αυτοβοήθειας είναι χρήσιμες, η συμπεριφορά μπορεί να είναι μια συνήθεια που είναι πολύ βαθιά ριζωμένη για να την ξεπεράσετε μόνοι σας. Μπορεί να θέλετε να μιλήσετε με έναν ψυχολόγο εάν:

• Το ότι αρέσκεστε στους ανθρώπους προκαλεί σοβαρή ζημιά στην ψυχική σας υγεία ή στις σχέσεις σας
• Δεν μπορείτε να εντοπίσετε την προέλευση αυτών των μοτίβων
• Έχετε κάνει προσπάθειες να αλλάξετε, αλλά βρίσκεστε να επιστρέφετε στον τύπο
• Αισθάνεστε άγχος, κατάθλιψη ή εξουθένωση ως αποτέλεσμα αυτών των συμπεριφορών
• Το σώμα σας δεν έχει ανοσία στο χρόνιο στρες.

Στη θεραπεία, έχετε ένα ασφαλές μέρος για να διερευνήσετε τις ρίζες των ανθρώπων που σας αρέσουν και να καλλιεργήσετε νέους τρόπους να σχετίζεστε. Η γνωσιακή-συμπεριφορική θεραπεία (CBT), η συστημική εργασία και, η σκιαγράφηση προφίλ με υπνοθεραπεία μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμες για τη στόχευση αυτών των τάσεων.

Τμήμα FAQ

Q1: Είναι η ευχαρίστηση των ανθρώπων συνώνυμη του να είσαι ευγενικός ή χρήσιμος;

A: Δεν είναι καθόλου το ίδιο πράγμα. Η πραγματική καλοσύνη προέρχεται από μια θέση επιλογής και αφθονίας - θέλοντας να βοηθήσεις, με τους πόρους για να το κάνεις. Η ευχαρίστηση των ανθρώπων υποκινείται από το φόβο και την εμμονή - κάνετε το καλό επειδή φοβάστε για το τι θα σκεφτούν οι άνθρωποι για εσάς, αν αρνηθείτε να συμμορφωθείτε. Το να βοηθάτε με υγιή τρόπο προσθέτει στη ζωή σας- η ικανοποίηση των ανθρώπων τη μειώνει.

Q2: Μπορεί η ευχαρίστηση των ανθρώπων να είναι κάτι που σχετίζεται με τον πολιτισμό;

A: Απολύτως. Πολλοί πολιτισμοί, ιδίως ο μεσογειακός, εκτιμούν ιδιαίτερα την αρμονία και τον σεβασμό, θυσιάζοντας τον εαυτό τους για να πάει η οικογένεια ή η κοινότητα μπροστά. Και αυτές οι αξίες δεν είναι κακές από μόνες τους, αλλά μπορεί να κάνουν να νιώθουμε ότι είναι δύσκολο να αναγνωρίσουμε τις ατομικές ανάγκες. Το θέμα είναι πραγματικά να βρούμε τη σωστή ισορροπία μεταξύ του πολιτισμού μας και της ευημερίας μας.

Q3: Αν σταματήσω να ικανοποιώ τους ανθρώπους, θα με αφήσουν οι άνθρωποι;

A: Ναι, μερικοί άνθρωποι μπορεί να απομακρυνθούν όταν αρχίσετε να βάζετε όρια - και σε αυτούς μπορεί να συμπεριλαμβάνονται και εκείνοι που καρπώθηκαν τα οφέλη της ανομίας σας. Αλλά αυτές δεν είναι οι σχέσεις που θέλετε να διατηρήσετε. Στην πραγματικότητα, οι υγιείς σχέσεις δυναμώνουν όταν και οι δύο άνθρωποι μπορούν να είναι αληθινοί και να σέβονται ο ένας τον χώρο του άλλου. Θα χάσετε κάποιες από τις σχέσεις σας, αλλά θα καταλήξετε με πολύ βαθύτερες και πιο αληθινές.

Q4: Πόσος χρόνος συνήθως χρειάζεται για να σταματήσουν οι άνθρωποι να ευχαριστούν;

A: Εξαρτάται από: Πόσο βαθιά ριζωμένο είναι το μοτίβο και ποια είναι η υποστήριξή σας, πόσο τακτικά εξασκείτε τις νέες συμπεριφορές Ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σας, Laneia. Οι περισσότεροι πελάτες σημειώνουν μεγάλα κέρδη σε 3-6 μήνες θεραπείας και η διαδικασία ανακάλυψης του ποιοι είστε και η γνώση του πώς να οριοθετείτε τα όριά σας θα είναι μια συνεχής διαδικασία. Απλά να θυμάστε ότι αναιρείτε χρόνια ή και δεκαετίες προετοιμασίας - να είστε ήρεμοι με τον εαυτό σας.

Q5: Μπορεί το σύνδρομο του καλού ανθρώπου να επηρεάσει τις ρομαντικές μου σχέσεις;

A: Ναι, σημαντικά. Οι ευχάριστοι άνθρωποι συχνά καταλήγουν να προσελκύουν συντρόφους που είτε έχουν συνηθίσει (ή θέλουν) μια άνιση σχέση. Μπορεί να δυσκολεύονται να επικοινωνήσουν τα συναισθήματά τους, να αποφύγουν τις απαραίτητες διαφωνίες ή να περιπλέκονται με το άτομο με το οποίο σχετίζονται. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια, απώλεια έλξης και διακοπή των σχέσεων. Η ικανότητα να είναι κανείς γνήσιος είναι σημαντική προκειμένου μια ρομαντική σχέση να είναι υγιής.

Συμπέρασμα: Η ζωή σας περιμένει

Αν βλέπετε τον εαυτό σας σε αυτά τα οκτώ σημάδια, θέλω να καταλάβετε κάτι πολύ σημαντικό: Τίποτα από όλα αυτά δεν είναι δικό σας λάθος. Το να ευχαριστείς τους ανθρώπους δεν είναι ελάττωμα του χαρακτήρα ή αδυναμία. Είναι μια συμπεριφορά επιβίωσης που επινοήσατε για καλούς λόγους, ακόμη και αν αυτοί οι λόγοι δεν σας εξυπηρετούν πλέον.

Αλλά εδώ είναι επίσης αλήθεια: έχετε τη δύναμη/δυνατότητα να το αλλάξετε αυτό. Μέσα σε μια νύχτα, όχι, και όχι χωρίς αγώνες: αλλά πλήρως, αποφασιστικά. Έχω παρακολουθήσει εκατοντάδες πελάτες να αλλάζουν ένα μοτίβο που τους κατακλύζει το βάρος των αναγκών των άλλων ανθρώπων, και να δίνουν από επιλογή αντί για υποχρέωση, να λένε όχι χωρίς ενοχές, να αγαπιούνται γι' αυτό που είναι και όχι γι' αυτό που κάνουν για τους άλλους.

Ενώ ζείτε για κάθε άλλο άτομο, η ζωή σας έχει σταματήσει. Αλλά είναι ακόμα εκεί έξω, περιμένοντας να την αρπάξετε. Κάθε όριο που επιβάλλετε, κάθε πραγματικό όχι που λέτε, κάθε φορά που επιλέγετε τον εαυτό σας - αυτό δεν είναι εγωισμός. Είναι πράξεις αυτοσεβασμού. Και ο αυτοσεβασμός είναι η βάση που λικνίζει κάθε υγιή σχέση.

Ο δρόμος από την ευχαρίστηση των ανθρώπων στη γνήσια ζωή δεν είναι εύκολος. Θα υπάρξουν αμήχανες στιγμές και άβολες συζητήσεις, και ίσως κάποιες αναπροσαρμογές σχέσεων. Αλλά στην άλλη πλευρά αυτής της δυσφορίας υπάρχει κάτι πολύτιμο: μια ζωή που πραγματικά σας ανήκει. Μια ζωή στην οποία το "ναι" είναι "ναι", και το "όχι" σημαίνει στην πραγματικότητα "όχι", και η αξία σας δεν βασίζεται στο πόσο χρήσιμος είστε.

Έχετε κερδίσει το δικαίωμα να είστε κάτι παραπάνω από ένας δευτερεύων χαρακτήρας στην ιστορία όλων των άλλων. Αξίζετε να είστε ο γραφέας της δικής σας ζωής. Και αυτό το ταξίδι - το ταξίδι της επιστροφής στον εαυτό σας - ξεκινάει με μία μόνο λέξη: Όχι.

Αναφορές

Beck, A. T. Epstein, N. Harrison, R. P., & Emery, G. (2003). Ανάπτυξη της Κλίμακας Κοινωνιοτροπίας-Αυτονομίας: A measure of personality factors in psychopathology (Μέτρηση των παραγόντων της προσωπικότητας στην ψυχοπαθολογία). Πανεπιστήμιο της Πενσυλβάνια.

Braiker, H. B. (2001). Pleasing People: How to Not be An ‚Aporoved-By-People Pleaser by Lou Priolo (2007) Hardcover McGraw-Hill.

Burns, D. D. (1980). Feeling Good: Η νέα θεραπεία της διάθεσης. William Morrow and Company.

Newman, S. (2017). Το βιβλίο του Όχι: 365 τρόποι για να το πείτε και να το εννοείτε - και να σταματήσετε να ικανοποιείτε τους ανθρώπους για πάντα. McGraw-Hill Education.

Sato, T and McCann, D (2007) A Generalized Home-Market Effect. Κοινωνιοτροπία-αυτονομία και διαπροσωπικά προβλήματα. Depression and Anxiety, 24(3), 153-162.

Taylor, S. E., & Brown, J. D.(1988). Πλάνη και ευτυχία: Μια κοινωνικοψυχολογική ανάλυση της ψυχικής υγείας. Psychological Bulletin, 103(2), 193-210.

Young, J. E., Klosko, J. S., και Weishaar, M. E. (2003). Schema Therapy: A Practitioner's Guide. Guilford Press.